Forse bastava respirare solo respirare un po’ Fino a riprendersi ogni battito e non cercare l’attimo per andar via
Non andare via Perché non può essere abitudine Dicembre senza te Chi resta qui spera l’impossibile
Invece no non c’è più tempo per spiegare Per chiedere se ti avevo dato amore Io sono qui…
E avrei da dire ancora, ancora...
Perché si spezzano tra i denti le cose più importanti Quelle parole Che non osiamo mai E faccio un tuffo nel dolore per farle risalire Riportarle qui… Una per una qui
Le senti tu…pesano e si posano per sempre su di noi E se manchi tu Io non so ripeterle Io non riesco a dirle più!
Invece no qui piovono i ricordi Ed io farei di più di ammettere che è tardi Come vorrei… Potere parlare ancora, ancora E invece no! Non ho! Più tempo per spiegare Che avevo anch’io, io! Qualcosa da sperare davanti a me
Qualcosa da finire insieme a te
Forse mi basta respirare solo respirare un po’ Forse è tardi, forse invece no
Contentissima di ciò, dopoconcerto mi sono concessa il 'lusso' di andare a mangiare, udite-udite, per la prima volta, (come mai non c'ero ancora andata???misteri 'della natura'.. chiamate Giacobbo...) il tiramisù più famoso della capitale!!!!!!!!!!!!!!!!!
Per me che sono così golosa è stata una visione e un'esperienza straordinariamente gustosa, paradisiaca quasi., di cui ancora adesso ricordo con un sorriso gigante e con un pò d'acquolina-in-bocca.. mi dispiace solo aver dato al mio amico l'impressione contraria, ma spero che capirà
anzi sono stracontentssima di avermi svelato la strada verso uno dei luoghi di perdizione romani, ne approfitterò ben presto per ritornarci volentieri 
per il resto settimana lavorativa intensa da spezzare il fisico in mille e più pezzi, ma l'animo è molto su di morale
e, citando un sms di un'amica, sono una roccia e vado avanti! ^__^oggi domenica di riposo e di solite sistemazioni casalinghe... un pò d'ordine fa sempre bene...
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Ho sempre voglia di tanta cioccolata... non ultima ierisera una bella tazza non me l'ha levata nessuno! tranne per il fatto che ho guardato stupita la cameriera che mi ha posto una domanda inquietante: bianca o nera! 
nera ovvio e senza panna (che di solito è quella spray)!Ho chiuso un altro capitolo: una persona che consideravo amica ha deciso di intraprendere un viaggio da solo e si è automandato a quel paese da solo, isolandosi da me e da altri amici, che comunque lo volevano bene. Come recitava un libro di un altro mio amico,la musica fastidiosa , dopo un pò, va abbassata, cambiata o spenta. Ho optato anche io per lo spegnimento di questa musica un pò troppo strana e poco sana. Ne va del mio benessere, e scusate l'egoismo! Si è anche parlato di rispetto: tuti pretendono rispetto ma pochi lo danno. La mia sensazione è che proprio chi pretende poi non si rende conto che è il primo che non rispetta le idee di chi gli sta vicino. E così...
Le prospettive per i prossimi giorni sono abbastanza buone, direi quasi assonometriche isometriche (a 120°).
Sto incominciando a scegliere qualche acquisto di compleanno/natalizio: quest'anno in pole-position c'è un nuovo notebook (possibilmente apple
), una macchina fotografica reflex (canon o nikon? 
), ma non escludo bonus x viaggi, libri di architettura (il nuovo volume di saarinen della taschen lo devo ancora vedere tra le mani, e potrebbe essere il nuovo elemento della mia collezione), una nuova borsa, un paio di scarponi nuovi da sci., ma soprattutto una bellissima confezione gigante di nutella.. tutto può essere... non sono poi così materialista... 
chissà?
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![IMG_0675[1]](http://files.splinder.com/3d54f45830febe51cd91800d0c33faaf_small.jpg)
ieri ho avuto modo di far chiarezza su un paio di cose, ma soprattutto non mi devo irritare più di tanto, per quieto vivere. d'accordo... quindi oggi sono un pò più calma.. sperando che non arrivino altre notizie scioccanti! momenti di ordinaria follia! ovvero gli m&m's sono finiti e devo andarli a ricomprare, senò vado in crisi d'astinenza da cioccolatini formato micro :))
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è passato un bel pò d tempo dall'ultimo post, ogni sera passo sul blog in cerca di ispirazione per buttar giù due righe, ma poi lascio sempre stare... quindi butto giù qualche pensiero, magari anche scollegato da quello precendente, ma almeno fisso in bacheca!il mio percorso di risalita è pieno di insidie, ma ci sto provando... con un discreto successo, direi.
così il tempo passa e tiro un sospiro di sollievo andando avanti.
ci sono delle persone che mi stanno intorno che non mi convicono, a cui faccio vedere una parte di me che si spinge verso l'inverosimile; questa parte di carattere che fa cose che non ha mai fatto e che non farebbe mai, che invece fa per uno spirito di 'socializzazione'!! ma chi me lo fa fare?
più passo tempo con queste persone e più scopro il lato più brutto che hanno.. sto sempre lì ad analizzare i difetti, mai i pregi, che passano, da subito, in secondo piano.
forse c'è anche qualcosa che non va in me se sto sempre a criticare questo e quell'altro, o io sono, semplicemente, come loro?
loro sono all'inizio simpatici, pieni di stimoli e di idee, pieni di risorse, poi man mano con l'andar del tempo queste cose vengono meno...
non è del mio carattere organizzare eventi e divertimenti per gli altri, in genere non amo pianificare situazioni, perchè voglio star libera di fare cose all'ultimo momento, di farle e disfarle...
così continuo per questa strada di 'nuove' scoperte, per vedere fino a che punto posso arrivare a sopportare e portare avanti le cose, anche se ho sempre una voglia matta di scappare da un'altra parte, di evitare. ma devo giocare per forza, e giochiamo! che caspita!
chissà, sia mai ne esce qualcosa di buono?
sono così proprio come l'immagine, sul ramo di un albero, rischiando di cadere da un momento all'altro, ma per il momento al riparo da volpi&lupi che mi aspettano giù alla base dell'albero.
son troppo buona e sincera, ed è il mio peggior difetto (anche se dovrebbe essere un pregio) e ne faccio un cattivo uso in una società in cui il rispetto non si sa dove sia andato a finire!
così quello che credo siano delle brave persone, alla fine si ritrovano ad essere quelle che si prendono in giro di me, e io glielo lascio fare per osservare cosa fanno, fino a che scoppio e taglio la corda di netto e queste poi si mostrano sorprese della mia reazione finale! e vabè... ognuno fa come crede....
buona pace! :o)
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Sono andata nella mia città 'preferita'... a ritrovar un pò di me stessa, anche se... ho trovato la situazione un pò ingarbugliata. Era ora che tornassi.. ho sempre bisogno di tornare dopo tot.-tempo, per poi rientrare più serena a casa.
ho passato un'estate strana, son passati solo due mesi da quando ho chiuso una situazione che non mi piaceva (vedi post precedenti), e adesso sto in un'altra cosa che prendo così come viene viene, senza programmi, e mi piace molto! tanto che vorrei che continuasse per un bel pò, chissà.
a Parigi come al solito il tempo è stato un pò inclemente, solito freddo e pioggia di mattina e sole che fa capolino alle 5 del pomeriggio quando ormai è ora di tramontare e di rientrare verso casa.
Così ho provato a far due foto, ma sono tutte da ritoccare.. ce ne fosse una venuta bene!
Sono stati dei giorni di calma ma nello stesso tempo sono volati via, sempre di corsa per andare nei vari posti, poichè non c'è mai tempo... a volte è anche questo il relax: pensare che non c'è tempo per fare le cose e se ne fanno il più possibile per riuscire a godere un pizzico di felicità.
Sono contenta di quel che ho fatto, andando quasi nei soliti posti, come per vedere che certe cose cambiano ed altre no, e quelle che rimangono immutate stanno lì a guardare e a far riflettere.
Una domanda mi è rimasta: come si prende il 24 dal museo d'orsay? bah... sò proprio di coccio e non trovo nessuno che me lo sa dire!
oggi ho disfatto la valigia, lavato tutto, e quando mi risveglierò mi toccherà dare una bella stirata alle cose preinvernali che ho usato e che non son state sufficienti.
Così adesso ho il primo raffreddore d'autunno, sperando (inutilmente) che passi in fretta come dicono tutti...
Anche questa volta ho usato molto il wifi, che in questa città pullula in maniera gratuita nei vari punti di ristoro e commerciali, e sono rimasta in contatto con le persone care.
Mi chiedo se sarebbero cambiate le cose se non ci fosse stata la possibilità di scriversi una parolina tutti i giorni via FB (dato che sms e telefonate costano care!!); ma mi sta bene così, sono contenta e meravigliata.
Oggi pomeriggio ho passato una piacevole ora a mangiare uno yoghurt gelato con una persona che reputo speciale come lo è un amico vero.
Mi rimane impresso il tempo che passo insieme.. bellO 
.
Mi ha sorpreso all'inizio che ha scelto una cosa che mi piace (lo yoghurt gelato di quella gelateria là), senza saperlo, e che non ho neanche suggerito o detto dopo.
Mi sono un pò persa nel racconto piuttosto frammentato del mio viaggio, parigino proprio perchè il mio stato d'animo era ingarbugliato, ma mi è sembrato che stesse lì ad ascoltarmi veramente. Che pazienza che ci vuole!!!!
Mi....
Volare e viaggiare, in fondo, mi fa bene!!! Ci voleva proprio!!!!
E QUINDI COSI' ..... Bentornato autunno... la mia stagione preferita!
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Colazione
Latte parzialmente scremato - marmellata di pesca,lamponi,fragola,frutti di bosco,more,amarena - yoghurt ciliegia, frutti di bosco - fette biscottate normali, pan carré, pan brioche, cornetto, krisprolls, pan di segale, pane ai cereali - thè vaniglia, pesca, lamponi, mela cannella, cioccolato -nutella
al sugo, amatriciana, carbonara, boscaiola, panna, besciamella, al salmone, burro, minestrone, lasagna bianca
riso in bianco, alla cantonese, pronto, allo zafferano..
brodo vegetale
pizza margherita, con patate, crostino con prosciutto cotto e mozzarella
mozzarella, philadelphia, scamorza, mascarpone, grana padano, parmigiano reggiano, panna, besciamella, burro, margarina, sottilette
maiale: arista, lombo, speck, porchetta, prosciutto cotto
bovino: polpette, bresaola
pollo: petto di pollo, cosce e sovra cosce, cordon bleu, petto di tacchino, hamburger di pollo/tacchino e spiedini – uova solo come ingrediente tipo panatura o dolci
tonno, salmone, pesce spada, merluzzo, sogliola
seppia, calamaro, polipo, chele di granchio, vongole, gamberi, gamberetti, mazzancolle
patate, piselli, carote, finocchi, funghi, fiori di zucca, prezzemolo, aglio e cipolla solo per soffritto, minestrone di verdure passato
banana, ananas, pesca noce, ciliegia, fragola, more, lamponi, mela golden, cocco, limone
coca cola, raramente birra bionda, aperol soda, vino bianco frizzante, spumante
snack: salatini, arachidi, rice cracker, crackers salati o con rosmarino, tortillas
senape
curry, cannella, zafferano, noce moscata, origano, chiodi di garofano, semi di finocchio, sesamo, anice
no pepe-peperoncino
gelati alle creme - al cioccolato, torta alla crema, alle mele - ananas, al cioccolato, alla cannella, budino, creme caramel, panna cotta,crostata di mele, profiteroles, crêpes, mignon, NUTELLA
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ho passato una settimana abbastanza inquieta, ma adesso pare si stiano calmando le acque (le mie acque!). alla fine riesco sempre ad uscire un pò fuori da certi pensieri, da dei chiodi fissi ma mi ci vuole solo un pò di tempo, che pare non mi sia concesso, in quanto subito etichettata come rompiscatole del giorno o della settimana.non sono una persona che si lascia facilmente conoscere, per certi versi e in certi modi appaio addirittura il contrario di quella che sono, e correggere l'opinione di tizio e caio è un'impresa non indifferente, specialmente se penso che quel tizio meriterebbe la mia attenzione (che grande errore di sopravalutazione....?!).
mi rendo conto che posso sbagliare e sbaglio con tutte le scarpe, pensando che magari una volta mi può anche andar bene, e invece....
però rimango sempre testarda nel fare le cose più chiare possibili, più lineari possibili, con un loro tempo e un loro modo che io intendo fare; e così vado come un ariete su una porta a sbattere, perchè queste cose non sono ammesse, vedo che gli altri amano fare doppio gioco, o un gioco sporco, non lo so, certo è che non mi torna qualcosa.
Più tento di fare qualcosa di buono e più rompo le scatole a qualcuno.
e, appena lo so, mi innervosisco incredibilmente e cerco qualcosa che mi faccia calmare, ma poi il pensiero mi riassale, e ritorno sulla questione, cercando di rimediare, e ri-rompo le scatole! vorrei chiarire e sono di nuovo rompiscatole.. insomma pare che è una cosa continua.
possibile che non c'è bisogno di parlare, di chiarire, di aggiustare il tiro? lasciamo spazio ai fatti che sono pressochè nulli, e le parole volano volano volano inutili a coprire fatti che non esistono, o che addirittura sono il contrario della realtà!
questa settimana il mio spazio di rifugio è stato il mare, la spiaggia, sebbene ci sia andata solo un giorno, pedalando in bici, e facendomi di nuovo male alla caviglia, e poi oggi in giro in macchina da sola a girovagare in tutto questo caldo...
e l'inquietudine sta un pò passando, anche per via di scambi di opinioni tra i colleghi, gli amici, il tipo...
il tipo è quello che mi sta dando una parte di noia, dato che ho l'impressione che gli stia dando un'immagine totalmente diversa da me e credo che sia perchè lo voglia lui così, perchè ha perso l'interesse nei miei confronti (avrò sbagliato sicuramente qualcosa, ma vorrei sapere proprio quale!), e mi sta perdendo punti a ritmi vertiginosi. da una parte mi dispiace, dall'altra vorrei fargli capire chi sono davvero, se solo me lo permettesse.
anche gli amici stanno soffrendo un pò, chi si sta organizzando per partire, chi è già partito, chi deve rientrare.. meno male che riesco per quanto posso a starci dietro! e a rompere le scatoline anche a loro, per via del mio umore abbastanza lunatico.. ma almeno loro mi conoscono da anni e sanno come prendermi, sanno che agisco in buonafede.
in fondo tutti abbiamo alti e bassi, tutti passiamo delle tempeste... tutti aspettiamo la quiete, ma desideriamo poi che arrivi un'altra tempesta...
perciò credo proprio che domanimattina ritornerò al mare in bici, sperando di non riportare ulteriori ferite!
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